blagues, énigmes, histoires ...

bon je donne la reponse^^
c''est abdel yves et hakim parce que.............
ABDELYVHAKIM FLY !
(i believe i can fly ^^)
c plus marrant a l'oral.

Sinon monsieur et madame Mirpourtavessel ont un fils comment s'appelle t il ?

Quelques histoires drole ^^

Citation :

Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier
à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de
mots en français, mais réussissait quand même à communiquer
avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...


Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses
de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à
ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et
la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.


Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa
sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant
Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.


Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ....
(?) (?)
A quoi pensiez-vous
(?) (?)
Bande de pervers !!!
Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

Citation :

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.

Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un "vrai".

"Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années?"

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:

"OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants!"

Citation :

C'est un type qui roule a 170 kms sur l'autoroute ,
soudain ,
dans son rétro, il voit 2 gendarmes a moto
et
il accelére 190 km/h
dans le rétro toujours les 2 gendarmes qui s'accrochent
un petit coup d'accélération et le voila qui roule a 220 km/h
dans le rétro toujours les 2 gendarmes qui s'accrochent
un petit coup de plus et le voila a 260 km/h
les 2 gendarmes toujours en vue dans son rétro
Arrivé au péage, force est de s'arréter pour notre type .
1 des 2 gendarmes est deja sur lui , et lui demande :
"dites donc mon bon mossieur, va falloir trouver une bonne raison pour rouler a 260 sur l'autoroute"
et la le type réflechit 2 secondes :
"c'est que voyez-vous , ma femme s'est tirée de la maison, il y a peu avec un gendarme , et ..........j'ai cru que vous me l'a rameniez !"

lol pas mal vive les bières

dahhhhhhh est nulle celle des bières!!!! lol

vous demanderez à mon amoureux voir sil préfère la bière à moi!!! lol ca reste pas comparable! lol

Yobo a écrit:

Hihi ^^

Je la trouve pas mal quand meme celle de la biere moi Dit nous ce qu'il dirat

lol ya des oreilles innoncentes ici... je ne peux rien dire!

lol elle est nulle elle aussi lol

mdr simpa

Bon sa c'est des perles de profs, j'en ai encore plein plein (sa vient d'un site)

l faut que je commence avec le bon début et que je termine par la bonne fin.

Je vous ai donné un bon exemple ; je suis contente de moi !

C est pas très faux mais c est faux quand même.

Une constante est quelque chose de constant.

Pourquoi je n aime pas les éponges mouillées ? car ça met toujours du temps à sécher.

Oui. Quoi ? Je comprends rien ! Ca fait rien.

Je ne sais plus ce que j ai dit, donc ça marchera sûrement.

Vous devez savoir que « longueur » commence par un L, et que « masse » par un M.

Ça va ? C est suffisamment long pour comprendre de quoi ça parle ?

J attendais une réponse intelligente de votre part. Mais elle est venue de moi.

Si vous avez envie de rigoler, vous prenez la porte ; et si c est pas assez lourd, vous prenez la fenêtre.

Si vous commencez à le trouver gentil, mignon, adorable, on est foutu !

Mis à part le côté stupide de mon exemple, oui je sais, ils le sont toujours

Je fais des efforts pour que vous compreniez, et ça se retourne contre moi!

C est entre nous, on ne le répète à personne.

Je ne vais pas y réfléchir parce que, avec la chance que j ai, ça va être faux.

prof:(entre en cour) bonjour tous le monde!!aujourd hui on va faire un truc difficile!! Sarah ,Tonni vous sortez !!!
mais vous savez vous deux c est pas grave!je vais vous entraîner pour votre profession futur! il l ouvre l armoire et leur donne 2 balai!!!
et toi rafael tu pourra les aider!!tu fera les carreau !!!a ben nan même pas t est trop petit!!!
prof: aller faite pas la tête c était une blague! allons y pour le cour!!!tayo!tayo ! aller chauffe marcel!!!!

"j ai senti que vous aviez sport avant !!"

"Surtout ne relisez pas le cour, ne révisez pas...jeudi il y aura un contrôle surprise "

vous avez tous pigé, personne est paumé ?

"Comme je disait à mes enfants : Ce qui ne rentre pas par la tête rentre par les fesses "

"Le jour de la St Con, tu sera le chef d'escadrille!"

Vous verrez au contrôle les exercices seront d'une facilité déconcertante

<<Je pue ou quoi ???>>

<<Oh ma pauvre!! Elle est blonde, je te pardonne alors!>>

<<Fumer c'est mauvais, c est pour sa que je le fais>>

<<as tu compris la question?
Nan
Je désespère...>>

"Ba faut utiliser le théorème du toit!
Vous vous en rappelez plus à oui ?Ha ba bien sur ... le théorème du toit ça vous passe au dessus de la tête c'est trop haut..."

Pour l oral en math prenez un verre de whisky sa détend et sa facilite pour parler

Alors "Intel" tu fous rien de ta vie tu fume tu bois tu va devenir SDF tu va avoir des études pourries et après qu'est ce que tu vas faire
réponse de l élève: prof de maths?
Réplique du prof: t es collé...

C est mon devoir de vous faire réussir votre bac si vous le loupez c'est de ma faute...

"La nuit, le cerveau classe, encore faut-il lui donner quelques choses a ranger"

*gros bordel dans la salle, la profs pète un câble et donne un devoir pour le lundi suivant*
Élèves: totalement mécontent, plainte à haute voix
prof en gueulant: et là je suis pas salope j aurai pu le donner pour avant le week end

le prof de maths s appuis contre le tableau
il se retourne pour y écrire quelque chose
un élève lui dit" hey monsieur vous avez des maths dans le dos!"
et le prof sort " normal les maths ça me colle à la peau ..."

y a des sous hommes comme il y a des sushi

on peut communiquer très vite et rapidement!

quand il fait nuit, il fait noir

un prof d'histoire au lycée pendant une conférence avec toutes les classes: "alors c était pendant les érections présidentielles que...!!Euh non pardon c était pendant les élections présidentielles!!C est bon arrêtez de rire ça arrive a tout le monde...de se tromper!"

"Ouvrez votre livre page cent soixante sexe!!Soixante-sept, cent soixante-sept"

"bon maintenant que je vous ai tout expliqué, réfléchissement!"
"Euh monsieur..."
"Non j'ai dit réfléhissement, tu parles pas!"
"Mais..."
rois minutes plus tard
"C'est pas comme ça que ça se dit non ?"
" Euh non on dit ça réflexion monsieur!!"
" Ah oui réflexion...Bon ça y est c'est bon vous avez fini de reflexionner!!Euh non de réfléchir!!J ai du mal aujourd'hui"

"Ah sa sonne déjà, mais l heure du lycée est en avance ce n est pas ma montre qui est en retard"

"ah non ma montre n avance pas vite, elle es réglée par des signaux radars qui proviennent de Strasbourg"

le prof: il existe un code chez les prof :article 1: le professeur a toujours raison!
Article 2: si le professeur a tord, se référer a l article 1!

"vous savez j avais un prof de maths quand j étais petit qui, des que les élèves le souhaitait , il s enfermait dans le placard de la classe"

"Pour faire du Pot-au-feu de poumons faut être gonflé"

"les élèves, c est comme les gaz, plus ils ont de place, plus ils s étalent. Un jour, faudrait les compresser."

prof : tien tien !! tu ne m avais pas promis d arrêter de fumer ??
élève : on devais arrêter ensemble c est sa ??
prof : oui c'est exact !!! Alors viens avec moi chez le dirlo on vas s'expliquer
élèves : on devais arrêter ensemble mais vous n avez pas arrêtez vous !! donc ....

prof : vous m énerver avec tout votre bruit !!!! je veux entendre les mouches voler
toute la classe : bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

"Avant de quitter la classe n oubliez pas de mettre vos tables sur vos chaises!!!"

"alors voila Charly qui range ses affaires comme un bon petit fonctionnaire!!"

"la sonnerie est à l extérieur VOUS êtes à l intérieur"

"un jour vous avez tous été des dinosaures, vous avez mangé énoooooooooooormément!!!!"

" si vous voulez des adresses pour du shit dans paris venez me voir"

"non mais oh!! tu te crois dans le loft avec loana...même si tu lui fait pas la même choses t'en en cours la..."

"Vous, vous êtes comme les décorations de noël, vous êtes jolies mais vous servez a rien!!!"

"Je vais vous balancer contre le mur, ça vas faire une grosse tâche, quoi que, tache sur tache, on verra pas beaucoup la différence..."

prof "Juliette, arrête de parler"
Elève : "j ai rien dit madame"
Prof "justement, je te préviens d'avance"

Une surveillante dans le couloir commence a s énerve, et dit : Non mais vous vous, taisez!C difficile pour moi QUARANTE DOUZE élèves!!

Bien, avec moi nous allons surtout apprendre à parler Snob

"Monsieur vous êtes pd"
il dit : "il ne s agit pas de moi ici"
Tout les monde "nan mais monsieur il faut assumer son homosexualité"
Il répond : "J y pense, j y pense..."

Elève 1:" Han regarde ils sont tout poilu c'est des portugais"
Elève 2: "c est ta mère qui est toute poilue !"
Le prof : " Han comment tu t es fait broyée !!"

les soldat grecs était pied nus mai avec des sandales!

Vous savez des fois les voleurs,ils volent!C est vrai ,c est un fait non négligeable

Donc je vais vous distribuez des fiches élèves pour donc euh....les élèves.
Et des fiches ressources pour que vous puissez vous ressourcez...

Un élève dit "putin". La prof l a regardé et elle lui a dit : "non on dit maman travail"

" Vous êtes au gymnase.. Et si vous êtes là, c'est que vous le Valez bien!!

Le prof:"J espère que vous avez acheter les livre... et que vous
L avez lu..
- (un élève) et parce qu il faut le lire en plus ???!!!"

"Lisez Le Capital de Marx, vous Comprendrez rien, moi j'ai mis 10 ans pour le comprendre, mais il y aura Sûrement quelques questions dessus aux partiels, alors si vous voulez le comprendre un peu buvez 2 ou 3 verres avant"

"Lisez le bouquin de De Singly, il est pas Cher mais comme il est petit c'est pas la peine de l acheter, volez-le"

"Maintenant Maxime, tu te tais : tu as épuisé ton forfait pour le mois en cour !"

Lors dune interrogation écrite, quelque élève s inquiètent de la longueur des Réponses :
"-M sieur, on peut en écrire moins, pour que sa tienne sur une seule feuille?
- Economie de bout de chandelle ça rime souvent avec économie de bout de
Cervelle."

"- Monsieur, les livres, aujourd hui, ça ne sert plus a rien, avec Internet!
Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?...Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur *lescoursduprof.fr* !"

" faut pas jeter l eau du bain et le bébé avec"

" Alors ici on nous anus..Euh annonce!!

" t es déjà aller en nouvelle zelande ?"
" nan monsieur"
" ben alors c est pas parce que t es jamais aller que ça existe pas"

" on choisi seul comme on meurt seul ; mais je me rappel plus qui a dit ça désolée !"

"Pour faire ces exercices, c est à vous d'être souple du cerveau."

"Ceux qui boivent veulent montrer qu ils sont grands, et en vomissant montrent qu ils sont petits...!"

"Oooh arrêtez de vous plaindre, on a déjà vu ce genre d'exercices! Vous allez pas me tirer des yeux de merlans fris quand même.."

"Je suis consternée de voir que ces exercices de 8e année vous fassent faire des cris de paons pareils."

Monsieur, pourrait-on arracher ces foutus stores s il vous plait?
le prof :
-Ils m agacent aussi mais essayons de rester stoïciens face à ce désagrément.

"Mais vous votez à chaque fois vous! C est le plaisir de faire de la gym ou
quoi ? Ah je l avais dit, vous auriez dû prendre Option complémentaire sport..."

"Oui en effet vous risquez d avoir des problèmes pour faire un cercle avec une règle..."

"Ne jouez pas au plus con avec moi, puisque de toute façon vous allez perdre"

N utilisez pas trop votre calculette vous allez rester sur la touche

si vous voulez, je donne des cours du soir... que pour les belle blondes

oh j en ai marre moi! je suis pas former pour m occupé de cas spéciaux comme celui la

si demain je gagne au loto, après demain je dépose ma démission

Appréciation du prof sur une copie rendue blanche par une élève :
-Avantage : rapide a corriger
-inconvénient : désespoir incommensurable de l enseignant exposé au paysage dévasté d'une culture (générale) aride...

"Allez, un peu plus vite, vous êtes aussi lents que des escargots qui font l amour!!"

alala je suis tellement bonne ..

Ouh ouh !! Je suis là ! Je ne suis pas un pot de fleur !

Elève : C est quoi les couleurs les plus utilisées pour les croquis ?
Prof : Parce que vous voulez pas achetez toute une boite ce crayons de couleur ?
Prof : Elle est radine celle-là, c est affreux !!

Faut pas pousser la mémé dans les orties !

Faut pas chercher ils ont un grain !

ne me regarde pas comme ça tu me fais peur !!
on va modifié la modification chimique

"y a des gens que je vois pas souvent habillés"

"Bonjours a tous aujourd hui c est vendredi et vendredi ... y a talassa!"

Prof "Math....arête de parler a voix haute !
élève "Je parle pas a voix haute je parle a Maxime"
prof "mais tu parle a voix haute a Maxime ! Je sais encore ce que je dit!!"

le prof : au palais de la découverte il on créé un champ magnétique énorme ce qui fait que dès qu on se place au milieu tout se dresse...
les élèves rigolent.
le prof rajoute : imaginé rocco si tout se dresse... il doit s assommer a mon avis...

"Vous êtes pas des press-touches de calculatrice!!"

"Pour se marier il faut se rencontrer!"

prof:pourquoi vous riez comme ça ?
tous les élèves: vous avez la braguette ouvertes monsieur!
prof: ah bah c est bon,au lieu de rire comme des baleines,vous me le dites et puis c est tout!!!

en revenant de vacances:
les élèves :on vous a manqué monsieur?
prof: pourquoi vous m avez tiré dessus ?!

"[...]et oui,parce que je sui désoler de vous l apprendre mais le père noël n existe pas!!!
OHHHHH....quoi vous y croyiez encore ??"

"N allez pas en parler a tout le monde,je suis pas encore sur de ce que je di!!!Non parce qu'ici je sais que radio-couloir ça marche bien!!"

"ne dites pas ce que je viens de dire a votre prof de français,il veut me tuer!!!"

"oh mais c est très marans ce que tu vient de dire!!!tu sais quoi ? ma fille a un petit chien playmobile qui fait clac clac ,je te le ramènerai lundi!!!ça correspond a ton niveau d intelligence !!
l élève: non c est bon merci.désoler!
un autre élève: MOI je le veut !!!!

élève: Monsieur?
prof: ta gueule!!

Elèves : monsieur, on pourra regarder Bambi ??
Prof : oh non je vais encore pleurer!!!

Prof: tu voudrais aller courir tous les matins ? ah bah ça te ferai pas de mal!!Tu en a besoin!

Bon je vous donne vos notes : Thomas 10, Gautier 15, Simon 5, Mathieu 7,
Edouard 19, Noramnn 12,(...),Sophie 22...
Aurais-je oublié de vous dire que la note est sur 40????

-Le prof de maths prend un petit mot d une élève
élève: " mais MONSIEUR si c est un truc un peu HOT ?!"
prof: " c est pas grave j aime sa "
Classe: " Bouuuuhhh Petit cochon!!!!"
Prof: "non ... GROS cochon"

Continu de bavarder ... Tu tripleras peut être!

prof: si vous enlevé pas vos sac du milieu je shoot dedans et sa passe par la fenêtre! Faite gaffe je suis un pro au foot
élève : Ouai c est sa PATRIK ta 45 ans tu marche pas droit et tu essaye de nous faire gobé sa?
Le Prof Shoot dans un des sac ...
prof: ET BUT!

Si VOUS les élèves qui me critiqué sans arrêt vous savez se que je pensé de
vous, vous me critiquerait davantage!!!

Aller faire vos offrandes au dieu poubelle"!!!(Pour un
chewin-gum)

c est moi que tu regarde s il te plait! Je suis allé chez le coiffeur pour être agréable a regarder! Alors fait un effort s il te plait!

Vous n y êtes pas! J aimerais que vous y soyez!

Ce qu'on vient d écrire c'est trop fort!
un élève: ça déchire !
le prof: oui, ça déchire, oui!

Les supplications c est vous qui les faites, les supplices c est moi qui les donnes!

Y a un français sur trois qui souffre de problème de dos

C est vrai que c est pas vrai ?

C est un intervalle, a ne pas confondre avec le nain Terval

"C'est totale respect la!"

"Bouge de la"

"Chut! ... is speaking!"

Qui peut me trouver la solution de l inéquation?

et toi la bas tout devant...arrête de caresser le radiateur tu peux pas faire d enfant avec!!

"ne confondez pas sensation et sentiment sinon vous allez avoir une vie
Sexuelle très agitée"

"svp !je vous en supplie!!!Rester concentré...comme la tomate!!!"

"ne vous pressez pas pour votre devoir de demain vous avez le temps!!!vous n êtes pas des citrons!!"

"s il vous plait !!!!Laissé moi réfléchir en paix c est déjà pas dans ma nature!!!"

"Je sais bien que j ai le cerveau lent..."

élève : on doit mettre des hachures entre l Alaska et le Canada ?
prof : vous voyez bien qu il y a des hachures entre les Etats-Unis et le Canada
élève : mais madame entre l Alaska et le Canada
prof : je viens de vous dire qu il y a des hachures entre les EU et le Canada !
élève : mais madame...
prof : ça suffit maintenant vous n avez qu à demander à votre voisin !

"arête de faire la victime aussi !"

"Fermez les ordinateurs"

"C est ma tête qui vous fait rire ?"

"arrêtez de vous marrer comme des clés à molettes !"

"demain je viens en short et en tong... et vous vous ramenez le martini et les glaçons !"

"allez tout le monde, on fait la ola"

les absent levez la main

"les jours passent mais les oeufs durent"

-le prof: quel est l'unité de l approximatif?
-Les élève: euhhhh....
-le prof mort de rire: Le Viron ..(en VIRON)
-les élèves: ahhhh..cool !

la prof : pour demain vous ferez les numéros 15, 26, 33, 45, 78, 89 ...
l élève : et le numéro complémentaire ... !!

-(un élève) euh, mr, vous vous êtes tromper!!!
-mais bien sûr que non, j ai bon, regardez!!! (il refait les calculs)... (il avait faux en effet) Ah non mais en fait c était un piège que je vous avez tendu pour voir si vous suiviez bien!!!

" si vous savez pas répondre aux questions de base autant que je retourne élever mes vaches et mes moutons!"

"nous nous taisons et nous gardons notre machine au chaud"
quelques minutes plus tard:
"Alors ce calcul fait ... euh ... sortons nos machines et apprenons a calculer"

tu devais avoir 20 mais comme j aime pas que mes élèves aient 20, j ai cherché la petite bête et je l ai trouvée. Donc, je t ai enlevé 1/2 point parce que tu n as pas rallongé cette droite, là, ici

Il faut que votre cerveau marche pour réfléchir ...

Tu me prend pour un magnétophone, vous êtes tous obsédé par la télé vous croyez que vous pouvez me zapper

"Comment,vous connaissez toujours pas vos déclinaisons ?bandes de quiches lorraines"

"oui bon, vous savez franchement, c est pas un plaisir de venir en cours avec vous,je traîne les jambes pour venir le matin moi!"

« c est nul on s ennui de travailler avec vous ! »

« on dirai des vaches dans un près, vous êtes tous en train de ruminer! »

"on dirait des poules devant un couteau!"

"Mais qu'est ce que vous êtes mou dans cette classe".
Un élève: Non, on est pas mou partout madame

" vous voulez un cou de 45 sur le cul ?"

alors regardons cette balle de tennis qui n est pas jaune sur cette image d ailleurs (c était le ying et le yang)

"Je suis sourde de façon sélective,
je suis sourde quand vous me répondez pas,
je suis sourde quand vous faites pia-pia-pia."

"C est la goutte d'eau qui fallait pas mettre dans le vase,
C est l allumette dans le bâton de dynamite,
C est la mèche qui éclate."

"j ai oublier un truc, je sais pas pourquoi j y pense en regardant le volet, ça n a rien a voir."

"T es en train de réfléchir ?! Tu caches bien ton jeu !"

"tu es allergique aux cours ou quoi? ça te file des bouton ?!"
"Bah ouais regardez!" il se lève et lui montre ses boutons sur les joues

Le prof: << Pourquoi on fait des suppositoires avec le beurre de cacao ? >>
Elève: << Parce que ça fond dans la fesse ! >>
Le prof: << C est moi qui vais te foutre une fessée petit con >>

Alors ce qui défini votre classe c est la paresse!!

" je sais que tu ne parles pas mais je ne voudrais pas t entendre "

"Vous savez, la philo, c est pas fumer un joint et raconter n importe quoi! Il faut pas non plus s éjaculer dans le cosmos ! "

En calcul on mélange pas tout c est comme quand on fait son marché, on ne mélange pas les choux et les fleur, sinon sa fait un....choux fleur!

prof : quand a commencer le guerre 14-18 ??
élève : vous venez de le dire
prof: très bien

"l océan c est humide en surface"

ce sujet d invention peut être écrit en langage un peu familier, vous pouvez même écrire des choses comme, "c est kiffant"

Si vous ne rangez pas votre classe on va finir par croire que l on est dans un camps de réfugiés tchétchènes

"du thé et des petits gâteau?? et la prochaine fois je vous emmène un hamac..."


Prof " tu veut un oreiller ??
Élève " je lui dis oui "
Prof "et la prochaine fois je t emmène un biberon et une tétine parce la c est l heure de ta sieste"

"je vous explique comment va se dérouler l année avec moi, vers la fin du premier trimestre il y aura quelque évanouissement, rien de grave, au second trimestre quelques tentative de suicide et puis au dernier les élève se jette par la fenêtre! ne vous inquiété pas c est normal"

"vous aimiez l'histoire et la géographie? et ben avec moi vous aller voir vous ne supporterai plus cette matière!"

"bon mon humour est vraiment très mauvais donc je vous demande de rire quand je ri parce que autrement je penserai que je ne sui pas drôle, et quand je ne rigole pas vous ne rigoler pas non plus autrement j imaginerai que vous vous moquer de moi! D accord ?"

"dans la vie il y a toujours un petit pourcentage de con qui comprennent rien a la vie des ordures en clair"

La prof parlait et un pote a moi mangeait des chocapic tout d un coup en marchant au milieu des table elle tombe et un eleve dit: et paf! sa a fait des chocapic

Élève : monsieur c est possible qu un gars se fasse violer?
le prof : oui c est possible, moi j aimerai bien me faire violer par 5 filles en même temps

Le prof : quoi c est ma tête qui vous fait rire? Je peux porter plainte contre des mineurs qui se moquent de moi! Je peux le dire à vos parents vous verrez!
les élèves : mais nos parents ils s en foutent!!!

"Arrêtez de tourner autour de moi comme une mouche "

"Spécifiquement spécifiques"

"vous venez de bailler, et j ai pu voir jusqu à votre trou du cul, la prochaine fois je vous en supplie épargnez moi ça mettez la main devant votre bouche"

"et vous là, les deux fromages entamés, vous écoutez un peu ??"

attendez moi je monte EN HAUT et je reviens tout de suite

les interros c est comme les trains....une interro peut en cacher une autre

"ce n est pas mal mais ton devoir fait un peu trop guide touristique tu me le laisse pour que je visite paris"

"Ne m induisez pas en erreur!! et ne m enduisez pas d erreur non plus!!"

"Ne vous inquiétez pas je ne note pas a la tête, car si c était le cas la moyenne de la classe ne serait pas loin de 02/20"

fermer la parenthèse, afin d éviter les courants d air...

"vous êtes aussi actif que des méduses échouées au soleil !!!"

les nombres positifs et les nombres négatifs sont séparés des la naissance. Ils ne pourront jamais se rencontrer, se donner la main et ne pourront jamais vivre une aventure mathématique...

"c est a 5h qu on débranche les neurone"

"Madame, on peut recommencer sur une autre feuille ?"
"Tu ne peux pas, tu DOIS !"

"Madame ?"
"Oui ?"
"Vous voyez, moi..."
"On s en fout"

"C est un réfrigérant a boule!"
Une fille et un garçon rigole
"Et bien j ai l habitude des garçons qui on l esprit tordu mais des filles"

un prof rentre en classe et dit:
"Bonjour, asseyez-vous"
Alors que personne ne s est levé...

<<les garçons répondez,mais seulement ceux de sexe masculin!>>

"vous êtes combien d élèves dans la classe ?
tous les élèves : "29 monsieur"
le prof : "non ... nous sommes 32 !! ... 29 élèves + le prof ça fait 30 ... + l ensemble de la classe ça fait 31 ... + le ficus ça nous fait 32 donc nous sommes 32 !!!

" arête de te balancer parce que si tu tombe je vé devoir te faire du bouche a bouche !!"
un peu plus tard y a UNE élève qui se balance et lui il dit
"le bouche à bouche c'est encore mieux avec une jeune fille !!!"

"Taisez vous j ai froid !!"

"ouf je croyait que j avait perdu mon pantalon"

un élève essaye résoudre un exo de maths "je sait pas mais je te conseil plutôt d allé faire de la poésie"

"si à midi vous regarder parterre et que vous ne voyez plus votre ombre c est pas que vous avez disparu mais que le soleil est au zénith..."

"Vous n avez pas besoin de recopier les questions mais faut quand même les noter"

il me semble que certains d entre vous ne réfléchissent jamais, mais ils ne s en rendent pas compte, parce qu ils ne réfléchiront jamais!

" La politesse, c est quand quelqu un parle, ... on ferme sa GUEULE!"

Les langues 2, même si vous êtes nuls, ça ne me dérange pas du tout.